Arta de a te înțelege bine cu toată lumea -David J. Lieberman

 

    Cum să faci pe oricine să te ierte. Cum să restabilești o relație sau o prietenie după ce ai greșit în mod evident, atunci când există o doză de interacțiune, dar nu există o comunicare reală

Faza1. Folosește abordarea de trei stele.

Manifestă umilință: dacă nu demonstrezi umilință, vei pierde din start. Ce înseamnă acest lucuru? Să îți lași deoparte ego-ul. Aici nu e vorba de tine, ci despre cealaltă persoană.

Exteriorizează-ți emoțiile: numeroase studii au demonstrat că trebuie să stârnești emoții pentru a putea fi iertat. Dacă te adresezi cuiva strict din punct de vedere logic, vei avea puține șanse de a restabili pacea. Dacă nu îți pare sincer rău, atunci înseamnă că nici nu-ți pasă cu devărat, așa că nu înrăutăți lucrurile și treci mai departe.

Dă dovadă de respect: respectul impune să ceri permisiunea înainte de a vorbi acelei persoane și înainte de a restabili contactul, dacă relația voastră s-a răcit de multă vreme.

Faza 2. Asumă-ți pe deplin responsabilitatea

Nu da vina pe altcineva și nu căuta scuze. Acea persoană așteaptă ca tu să renunți a mai învinui pe cineva pentru o faptă care îți aparține. Dacă îți asumi responsabilitatea pentru faptele tale, atunci vei găsi și puterea de a îndrepta lucrurile.

Faza 3. Cere-ți scuze în mod sincer

    Orice scuză neîntemeiată pe adevăr și sinceritate nu va fi crezută. Dacă îți pară rău cu adevărat, înseamnă că înțelegi și imperativul de a nu mai face niciodată acel lucru și de anu mai răni niciodată respectiva persoană. Dacă nu simți așa, nu îți mai cere scuze deloc. Dacă nu ai remușcări sincere și nu îți pare rău pentru ce ai făcut, e timpul să reevaluezi situația, relația în cauză și chiar să te autoevaluezi.

Faza 4. Arată că ești gata să îți asumi responsabilitatea acțiunilor tale

    Un pas foarte important în această strategie este să îi spui acelei persoane că ești dispus să îți asumi și să accepți toate consecințele acțiunilor tale. E bine să porți o discuție, dar lucrurile pot scăpa de sub control dacă acea persoană crede că încerc să te retragi fără să accepți niciun fel de repercursiuni. Amintește-ți că (cel puțin pentru ea) soarta ta este în mâinile sale în acest moment. Dar este foarte important să îi acorzi ei puterea în mod deliberat și astfel să îi oferi posibilitatea de a decide soarta relației voastre. Acea persoană vrea să i se facă dreptate după ceea ce i-ai făcut. Vrea să demonstreze că este importantă. Poți începe prin a-i spune ceva de genul: ”Știu că am greșit. Ai tot dreptul să fii supărat pe mine. Sunt dispus să îmi asum responsabilitatea pe deplin pentru acțiunile mele”.

Faza 5. Consolidează lucrurile tangibile printr-o acțiune specifică

    Dacă faci o schimbare în viața ta, atunci acest lucru va lăsa să se înțeleagă că ai niște principii sincere. Acțiunile vorbesc răspicat, pe când vorbele șoptesc.

    Explică-i respectivei persoane cum multitudinea de circumstanțe care au dus la această situație nu vor mai exista niciodată.

    De exemplu: ”Acest lucru nu se va mai întâmpla niciodată. M-am înscris într-un program de dezintoxicare”. Sau: ”I-am spus șefului meu că nu voi mai călători în weekend. Observați că nu spunem: ”Eu voi...” pentru că această sintagmă transmite mesajul: Dau la schimb un lucru pentru altul. Mă schimb pentru că vreau să fiu iertat.

    Dacă afrimi că acțiunile tale au loc indiferent că acea persoană te iartă sau nu, aceasta arată că știi că ai făcut o greșeală și că nu e vorba de un quid pro quo.

Faza 6 . Pune bazele respectului reciproc

    Fă ceva ce îți pune în valoare advăratul caracter. Donează bani fă acte de caritaate, petrece ceva timp cu persoane bolnave sau în vârstă, susține o ideea sau o cauză nobilă. Arată-i ce fel de persoană ești cu adevărat. E nevoie să te respecte din nou ca om. Ea nu te mai respectă și își închipuie că nu ești persoana care credea că ești.

Faza 7. Restabilește echilibrul

Este important ca cealaltă persoană să știe că acțiunile întreprinse nu ți-au produs plăcere, nu ți-au adus un câștig material sau orice alt beneficiu. Nu declara nicodată că ai avut vreun beneficiu (reconpense externe) sau vreo satisfacție (reconpense interne) de pe urma acțiunilor tale. De exemplu, trebuie să scoți în evidență un lucru adevărat, cum ar fi: ”Această experiență a fost groaznică”, ”M-am simțit atât de prost și de vinovat după aceea” și așa mai departe.

Continuând să faci ceea ce e bine să faci în ciuda faptului că nu obții ceea ce ăți dorești – să refaci acea relație -, vei începe să îți demostrezi ție însuți că ești genul de persoană cu care celălalt își dorește să se implice într-o relație sau cu care vrea să muncească, după caz.

Faza 8. Instaurează liniștea mentală.

Trebuie să răspunzi la întrebarea ”de ce?”. Fără a da curs unei discuții psihologice foarte lungi, trebuie spus faptul că orice acțiune greșită are aceeași motivație: teama. Teama este parte integrantă a ego-ului.

Poate că ai furat bani pentru că te-ai temut că a să ai această slujbă toată viața sau pentru că nu puteai să trăiești așa cum ți-ai dorit; probabil că ai avut o aventură pentru că te-ai temut că nu mai ești atrăgătoare sau că nimeni nu te mai iubește. Secretul pentru recăpătarea liniștii este că găsești sursa temerii și să o amplifici.

Infidelitatea, de exemplu, nu este un simplu impuls. Teama se întrevede și în spatele acțiunii. La un nivel înconștient, e posibil să fi gândit astfel: Asta e tot ce pot să mai am în viață? Sau: ”Oare mă mai dorește cineva?” Sau poate fi vorba chiar de o teamă mai profundă în subconștient: Lucrurile nu merg prea bine. Nu sunt obișnuit cu asta, ia să vedem cum pot să stric totul.

O persoană începe să facă toate acele lucruri  pe care se teme că le-a pierdut sau le va perde. Își cumpără o mașină sport. Se teme. Se întreabă: ”Ce s-a întâmplat cu visele mele cu tinerețea mea? Mi-e teamă”. De ce nu vrea cineva să se căsătorească? De teamă. Dacă apare cineva mai bun? Dacă fac o greșeală? Totul se reduce la teamă. Acest lucru ne face vulnerabili și e nevoie ca tu să explorezi și să înțelegi asta în profunzime. Apoi, trebuie să faci legătura între această teamă și persoana pe care ai rănit-o.

Acțiunile tale vor fi percepute mai puțin o trădare, care a dus la pierderea încrederii  în tine, și mai mult ca un act  irațional provocat de teamă de către o persoană confuză. Acest lucru îți arată vulnerabilitatea și te ajută să îi redai acelui om sentimentul de putere și demnitate. Prin faptul că îți diminuează ție temerile, el își asumă un rol activ și foarte important în restaurarea propriului sentiment de control.

Prin punerea fricii la baza motivațiilor tale vei diminua percepția asupra ego-ului tău. Teama este un răspuns la sentimentul de inadecvare în rezolvarea unei situații. Acest lucru vine în contradicție cu lăudăroșenia și cu o gândire egocentrică – una pe care nu vrei să o expui.

Dacă ești perceput ca deținând singur controlul asupra situației, atunci acea persoană se va speria și va izbucni mai repede. De aceea rareori întâlnim doi oameni geloși într-o relație. Doar unul dintre ei poate fi gelos. Celălalt are o poziție psihologică mai confortabilă, din care poate strica echilibrul. Teama este deseori privită ca o umbră a respectului. Teama este un semn de recunoaștere a puterii și statutului celuilalt, lucru care îi dă sentimentul de forță și control.

Dacă amplificarea motivației bazate pe teamă, este esențial să revii la obligația ta față de persoana în cauză și față de relația cu ea. Acest lucru constă doar într-o frază de genul: ”Știi că mariajul nostru înseamnă totul pentru mine și acum te iubesc mai mult decât atunci câd ne-am căsătorit.” (dacă ai avut o aventură). Sau ”Această slijbă a fost tot timpul scopul vieții mele; sper să lucrez aici până la pensie” (dacă ai gafat la locul de muncă, dar ai fost iertat).

Ce facem când omul care ne-a rănit este un adevărat nemernic?

Nu e obligatoriu să păstrezi în viața ta un om care te face să suferi. Dacă cineva nu face decât să te uzeze din punct de vedere emoțional sau te rănește și te face să suferi, atunci acea persoană nu ar trebui să rămână în viața ta. Însă asigură-te că motivul pentru care se poartă astfel cu tine nu e sentimentul că tu nu îi oferi respectul cuvenit. În plus, poți să pui capăt  unui conflict, să treci peste un anumit eveniment și cu toate acestea să nu îți dorești să ai nimic de-a face cu respectiva persoană. Este în regulă să procedezi așa. Iar dacă cineva face în continuare lucruri care te deranjează  - aceleași acțiuni și aceleași scuze, însă fără o schimbare adevărată -, atunci renunță. Un om sincer nu își va cere scuze doar verbal, ci va face și anumite lucru care să te asigure că el nu va mai repeta aceeași greșeală față de tine. În plus, el își va asuma toată responsabilitatea de care e nevoie pentru a repara prejudiciile pe care ți le-a adus.

De ce nu îmi pot manifesta furia îmotriva unui lucru evident injurios?

Deși uneori credem că cineva ”a întrecut măsura” ori s-a purtat urât, trebuie să înțelegem că fiecare strop de mânie sau de emoție negativă se leagă de ego. Nu există niciun om care  să nu fie influențat, într-o anumită măsură de ego. Cu toții suntem. Însă e bine să înțeleg că, teoretic, dacă am manifesta în proporție de sută la sută numai dragoste de sine, atunci nu am mai fi niciodată jigniți, răniți sau puși în situații jenante. Ne închidem în astfel de emoții pentru a ne proteja fragilul ego. Acesta este un lucru greu de conceput că ego-ul se instaurează acolo unde există o fisură a stimei de sine. Ego-ul este cel care devine furios.

Stima de sine este exact ce ne oferă sentimentul de control. Și, teoretic vorbind, odată cu o stimă totală de sine vine și un control total, iar în acest fel un om nu va mai putea niciodată, prin definiție, să devină furios, din moment ce la baza furiei stă teama, a cărei rădăcină este pierderea controlului.

Experimentăm o suferință emoțională – din cauza lipsei de control -, iar această durere se transformă în mânie. La baza întregii furii stă o singură emoție: teama. Și atât. Extensia temerii cauzează cele mai multe vrajbe, conflicte și neînțelegeri. Prin urmare, asigură-te că evaluarea ta nu este una cu încărcătură emoțională și că privește respectiva persoană și acea situație în mod obiectiv și logic.

Dacă o relație nu mai funcționează cum ar trebui, e nevoie de doi pentru a schimba lucrurile?

Răspunsul la această întrebare este și da, și nu. Dacă schimbi felul în care interacționezi cu cineva, atunci cealaltă persoană nu va mai avea o relație cu același tip de om ca mai înainte. Îi vei schimba comportamentul, schimbându-l mai întâi pe al tău. Multe dintre strategii presupun o schimbare de acest fel. Când o relație se schimbă în funcție de comportamentul unei singure persoane, aceasta va duce la o schimbare și în comportamentul celeilalte persoane. Puterea ta de a prduce o schimbare majoră în felul de a fi al celuilalt este foarte mare, iar acest lucru se poate realiza doar prin modul în care relaționezi cu respectiva persoană.